Masterindigo

相信甚麼呢?
承諾甚麼呢?

我相信你，我給妳承諾，然後呢?

的的確確，我把愛情理想化了，我努力著讓自己身處一個
穩定與柔順的表象，而可不可靠?不知道。

坦白說，一開始聽到妳不介意我的病，
很驚訝的，我也好想相信。

這是一個抽象的相信。沒有人給我承諾、給我保證。
相對的於是，這些年來已經開始對自己產生懷疑的我，
開始努力維持著   穩定狀態的自己。

我的心不是沒有感受、沒有回應，
而是身處那樣的狀態，我能發出的一切訊號都只是低微的、虛弱的。

暴走，難道真是因為長期的累積?

那我還隱瞞了甚麼?

我沒有隱瞞我的衝動，我學不會等待，我學不會理性。
我隱瞞的，是帶著私心與目的的，我從愛情裡投射出來的未來藍圖。
我沒說出口的，是害怕被拒絕。很多時候，我不敢詢問妳的發聲。
每回聽著妳的表白，我便暗暗盤算著：我有多符合呢?還能更符合嗎?
我懇求妳不要馬上跟現在的我說些什麼......但率直的妳也只能勉為其難的說:"盡量。" 

我的確是搖擺的，我希望自己能夠成為一個能好好照顧人、好好愛一個人的人。
而愛我自己這樣的簡單要求卻從來不是擺在前頭的，因為我的情緒霸佔了絕大部分的我。
這個理由是我用來逃避自己必須承擔責任的藉口嗎?     

或許是吧。      

"這就是精神病患藉以生存的技倆。"  維尼曾經對我這樣說過。
她的妹妹長期憂鬱症導致全家人都要配合她的情緒作息與行為舉止作出讓步。

當然她這樣說絕對是打翻了好幾船的人。
對於情緒控管不好的人來說，心理影響生理是一個統計數字下不爭的事實。

聆聽，用心。   妳要的很單純，卻認清了我做不到。

"沒想到決定要一起成就夢想的人，並非那麼堅定。" 妳輸入了這些文字。
現在回想起來，這應該也是楊小姐很憤怒的給活該的我幾個巴掌的原因吧。

我幾乎從來沒有養成過甚麼好習慣，日記、儲蓄、運動、作息、嗜好、常規...
沒有一項跟我沾的上邊。
我總是遲到、遲到、遲到、遲到、再遲到.......最後，便缺席了。

"她們都走了，然後，馬上就嫁人了啊。"     "妳也是一樣....."    "跟我，不好。"

我還記得我這麼說過。